Criza scenei

Pentru că am văzut că tot mai mulţi directori de teatre se plâng de lipsa fondurilor şi decid închiderea uşilor stabilimentelor pe care le conduc, m-am gândit eu ca un mic geniu ce sunt, cam care ar fi soluţiile pentru ieşirea din această “criză a scenei din România”.

Aşadar, domnilor directori, vă rog luaţi un pix şi o coală de hârtie şi vă rog notaţi.

Nu ştiu cum nu v-aţi gândit până acum, că la fel ca la orice show incendiar şi de mare interes, şi în cazul fiecărui spectacol de teatru ar trebui să aveţi un fel de warm-up-session la început. Am uitat să precizez să îi daţi afară pe toţi infatuaţi ăia cu impresii de mari artişti care tropăie pe scenele autohtone în prezent. Ok, să revenim la warm-up. În această parte a spectacolului, aduceţi pe scenă ceva care să nu şocheze dar să incite destul de mult publicul, astfel încât toţi spectatorii să rămână pe locurile lor pe tot parcursul show-ului. Vă recomand nişte personaje gen Elena Băsescu cu vreun discurs cu accent idioto-analfabeto-comic, Elena Udrea îmbracată în fustă strânsă pe cur şi prezentându-ne strategiile vis-a-vis de atragerea turiştilor străini în “vaza” noastră dragă sau gen Iliescu şi discursul său democratic şi pro-occidental.

Urmează acum lucrurile serioase, adevăraţii maeştrii ai show-ului, ai audienţei, ai mamelor lor. Începem cu Naomi, devenit(ă) faimo(a)s(ă) graţie întrebării: “A avea, sau a nu avea cocoşel?”. Să nu cumva să uitaţi de cuplul Mihaela Păducescu&Dani Oţet. Sunt foarte importanţi în sceneta ce va urma…bărbatul ei şi femeia lui se vor iubi pe scândura proaspătă a scenei direct în faţa spectatorilor. Neapărat trebuiesc chemaţi Ogică-pulă-mică, Sexy Idioata, Magda Ciumeag, Elodia, Muist Varzarus, Dan Cocalarescu Direct, cOana Mărzăreanu plus alte senzuale şi senzuali ai României. Şi să nu îmi spuneţi că nu aveţi metode de monetizare a dobitoceniei celor de mai sus pentru că nu o să vă cred.

Imaginaţi-vă doar o scenetă în care Ogică-pulă-mică o iubeşte în gură pe Magda Ciumeag, dar aceasta este măritată cu Dan Cocalarescu Direct. Acesta din urmă, din cauza supărării, se va urca într-un pom şi se va arunca în capu-i mic şi alb, astfel găsindu-şi sfârşitul. Muist Varzarus începe ancheta sinuciderii “căruntului” de mai înainte, nu înainte de a-i chema la discuţii pe Sexy Idioata şi restul şatrei de maimuţe. Situaţia se complică atunci când se află că puţulica gravată a numitului Oţet Dan a fost plasată la un moment dat de către acesta în posteriorul cOanei Mărzăreanu. Mihaela Păducescu, din postura ei de “biciclistă” publică, scrie o un răvaş oficial şi îl trimite Parlamentului României, prin care cere în mod expres returnarea TVA-ului plătit la cumpărarea cocoşelului pur şi acum spurcat de găozul Mărzărencei.

Show dom’le! Aveţi vreun dubiu că nu va fi aşa? Şi dacă “deţineţi” tupeu, îi puteţi invita şi pe cei mai vestiţi manelişti ai patriei care să verse din burdihanul lor păros acele sunete guturale atât de plăcute şi binecunoscute manelomanilor de pretutindeni.

Cu încheierea de mai sus, vă garantez eu că pentru prima oară în România, bişniţarii vor ajunge să vândă bilete la teatru. Va fi aceeaşi cerere de tichete ca la un meci România-Brazilia.

Categories : Să (ne) râdem (2) Comment